元彼と遭遇した話

お久しぶりです、しろです。

最近は体調が良い日も増えて

時々ならお酒を飲んだり

好きなアーティストのライブに行ったり

できるようになってきました。

その分、次の日は動けなくなったりしちゃうんですが…😂

コロナ禍やうつの悪化でしばらくの間出来なくなってたことが

最近またできるようになってきたのがすごく嬉しくて

少々浮かれています。

先日も友達と一緒にライブを見て、

お酒を片手に夜の街を歩きながら

ライブの感想などを語り合っていました。

（お酒飲みながら歩くの大変行儀悪いですよね、、

でも好きなんです…アルコール片手に

夜風を浴びながら散歩するのが…🥹

もちろんゴミはちゃんと持ち帰ります🙆）

そしたら、、、

タイトルからもう予想できてると思いますが

道の端に、居たんです、元彼が。

私と夫との出会いを読んでくださっている方なら知ってるはずの

私を随分と悩ませたあの医者元彼です。

彼の姿を見たのは、実に6年ぶりくらいだったのですが

立ってスマホを触っている時の姿勢を見て

彼だとすぐにわかりました。

佇まいが、私と付き合っていた頃に

私が席を外す時1人で待っていた時の彼そのものでした。

ドラッグストアの前だったので、

親しい女性を待っていたのかもしれません。

向こうは私に気づいていないようでしたが

私は通り過ぎた後もしばらく彼から目が離せませんでした。

彼とは、綺麗な別れ方ではありませんでした。

むしろ酷い別れ方だったと思います。

別れた後も彼の夢を見てうなされたり、

Twitterや元職場の病院であることないこと

悪口を広められたり、、、

私もインスタで彼をネタに好き勝手書いてきました。

でも、久しぶりに彼に会って、なによりも先に出てきた感情が

「彼が、今も元気に生きていることがすごく嬉しい」

でした。

自分でもびっくりしました、あんな酷い別れ方をして

別れた後も飼っていたハムスターの件で揉めたりして

大嫌いだと思っていました、二度と会いたくないと思っていました。

インスタの漫画ではぽんちゃんとの出会いに焦点を当てて書いたので

元彼は完全に悪者のような描き方をしていましたが

それでも、彼が私の恩人であることには変わりなくて

20代前半の大事な2年間、幼かった私が

本気で愛して本気でぶつかって

本気で将来を考えた大切な人でした。

彼のおかげで、若かった私はたくさん成長しました。

綺麗事に聞こえるかもしれませんが

一度は本気で愛した人のことを

別れたからってどうでもいい人とは思えないんです。

ぽんちゃんと結婚して、喧嘩したり仲直りしたりしながらも

毎日本当に幸せで

過去に戻りたいと思うことなんか微塵も無くても

私の中で彼は大切な人のままだったんだろうなと思います。

あと、私は元彼とのやりとりで

後悔していることがひとつありました。

彼にはコンプレックスがあって

整形したい、とよく言っていたのですが

ありのままのあなたが好きだから、と

反対してしまっていました。

彼のありのままを愛することが正しいと思ってたんです、その頃は。

でも、それは間違ってたな〜、

彼のやりたいことを止める権利は私には無かったな、

何より、コンプレックスを手放して自分の顔を好きになりたいという

彼の真剣な気持ちを無視して彼の選択肢を奪ってしまったな、

と別れてからもたまに思い出しては後悔していました。

だけど久々に見た彼は、だいぶ顔の印象が変わっていて

私と別れてからは自分のやりたい事ができていたんだな、

と知って嬉しくなりました。

彼からすこし離れた道の端で立ち止まって

物思いにふけっていたのですが

何を思ったのか私は、彼に猛烈に感謝の気持ちを

伝えに行きたくなりました。

（元々私は酔うと愛やら夢やら友情について

熱く語りだすタイプです）

本当に大事な人だったのに終わり方が酷かったのも

心残りでした。

その時、一緒にいた友達に言われました。

「相手もあなたと同じような純粋な気持ちでいるとは限らないよ」

「本当に優しい人は、こういう時自分の気持ちじゃなくて

相手の気持ちを考えるんだよ」と。

私は一瞬で正気に戻りました。

（ありがとう、友達）

おかげで、ワンカップ片手に夜の街で元彼に声をかける

ヤバい奴にならなくて済みました。

元彼の性格を考えると、私はきっとずっと

恨まれたままなんだと思います。

「今まで付き合ってきた全ての女性に裏切られた」と

よく彼は言っていましたが

彼にとって私は、自分を裏切ってきた人の中の1人でしか

ないのだと思います。

結果だけ見たらそうかもしれないけど、

本気で愛し合った過程があって、

きっと今までの女性ともその過程はあって、

でも彼は結果だけを見るタイプなんだなと思います。

正直すごく悲しい、価値観の全く違う赤の他人と

2年間本気で向き合って、泣いたり笑ったりして、

お互いに反省したり成長したりして

その2年間に何の意味もなかったわけがない。

一緒にいた友達には

「いい歳してピュアすぎる、世の中悪い人だらけだよ」

と言われました。

もしまた元彼と遭遇することがあっても

話しかけることはきっとないと思います。

私にとっては、彼は一生恩人のままですけどね。

結局他人の気持ちを変えることってできないんですよね。

私の中で彼との過去が良い思い出に変わっていることに

気づけただけでも良かったなと思います。

彼が今の私を見てどう思うかはさておき、

彼が今元気で幸せに生きてることを知れて嬉しかったです。

元彼との出会いも、その前に起きた悲しい出来事も

いつか全部包み隠さず描きたいな〜と思ってたんですが

気が向いたら書くかもしれないし書かないかもしれません。

私は今ぽんちゃんと結婚生活を送っていて

大人になってもまだまだ私達は成長過程だなと

思うことが多々あります。

何歳になったら立派な大人になれるのかわかりませんが

優しい人になりたいです。

ここまで書いてから、懐かしいな〜と思い

過去の自分の漫画を見返してみたんですが

思ったより元彼ヤバい奴でしたね！！！

ほとんど忘れてたので新鮮な気持ちで元彼にドン引きしました😂

嫌なことすぐ忘れる都合のいい脳みそなので

思い出を美化しまくりでした！！！

声かけなくて本当に良かった！！

ちなみに元彼との話と

ぽんちゃんとの出会いはこちらから読めます。

1度しか会ったことがない人と交際0日で同棲を決めた話１

最近の話

最近はお外に出られる体調でもないけど

家で何もせずぼーっとしてるのも退屈だな〜というときに

ひたすらシーリングスタンプを作るのにハマってます。

何に使うわけでもないんですけどね🥹

何にも考えずにできる単純作業なので

リハビリみたいだな〜と思いながら

気づけば大量に生産してしまって

欲しいと言ってくれた友達に時々送りつけたりしています✌️

どうにかして実用性のあるものを生み出したいと思い

プッシュピンにしてみたりしました📍

皆さんが働いたり学校に行ったりしている中

私はそんなかんじで日々を過ごしています、、、

ここまで読んでくださりありがとうございます🥹

引きこもりがちなくせに早くも私は夏バテ気味ですが

みなさんも健康には気をつけてください🫶